Шиншилла в руках

Ты спрашиваешь обижена ли я? Нет,что ты,я не обижена
..... Когда смотрю в твои глаза,цвета мокрой бетонной стены, меня как будто окатывает ледяной водой от безразличия

Ты спрашиваешь, обижена ли я? Нет, я не обижена
....Просто перестал обнимать так же крепко,как раньше,смотреть каким-то особым взглядом,говорящим "эй,да ты действительно мне нужна!".

Ты спрашиваешь обижена ли я? Нет,не обижена
...Из за каких то своих предрассудков,ты резко затормозил и сбавил назад,но вопрос: "на сколько?" На 5 шагов? 7? 8? 9? или не шаги а даже метры? ты просто отошел,как будто мы не особо и знакомы.

Может дело не в тебе?
 А во мне?
я так хочу во всем соответствовать твоим ожиданиям,требованиям, хочу быть такой,какой ты хочешь, как слова из песни "Я буду кем угодно лишь бы быть с тобой"  
но кажется не выходит.
но почему? глупа?не опытна? Ответ: ДА и ДА
А раньше я думала ,это моя изюминка: быть не такой опытной,удрученной опытом "женщиной",а невинной и свежей.
Видимо это не то или не так.

Ты спрашиваешь,не обижена ли я? -Нет, просто расстроена слегка.
...Иногда по твоим глазам я вижу что мне здесь явно не место,ты был тем,кем похоже тебе нравилось быть, но зачем-то,ты изменился, и в новом тебе не все так согласованно,как тебе хотелось бы. Может,я конечно ошибаюсь ...

Знаете, обычно бывает как: вам есть о чем поговорить долгое время, а потом все сходит на нет и теряете друг к другу интерес. У нас как-то все иначе: сначала нам было абсолютно не о чем разговаривать, но со временем нам стало интереснее друг с другом, или это мне с тобой стало интересно?
Нравится смотреть как ты рассуждаешь,как улыбаешься когда искренне чему-то рад. Иногда не могу оторваться от твоих рук. Ты не такой, в тебе что то не то,ты синий а они черные.

В общем, хоть это так громко сказано,но я люблю тебя.
Неизвестно,что будет дальше, но пожалуйста, пусть это продолжается.

Пропасть метро

Хватит только начать и уже не остановить ...

Сегодня я стояла у самого края платформы во всеми ненавистном метро. Самого что ни на есть края.Шага было бы вполне достаточно.
Когда поезд стоит  и прикрывает собой пропасть под ним еще нормально,но вот когда он уезжает...

Закрываю глаза,чтобы не видеть эту пропасть. Когда позвонила маме и рассказала,она ответила ,что по инерции тянет вниз.
 Я так  и не смогла для себя понять,от чего мне было страшно больше: от того что меня действительно по инерции тянуло вниз или от того что если меня хоть немного подтолкнут я упаду и никто мне не поможет.
Я слишком люблю эту жизнь и все что меня окружает, чтобы так поступать с теми кому я хоть немного нужна.

Kehricht

В желудке картофель фри,в ногах тяжесть, в голове болото,грязное и глубокое болото.

Вы ведь не против,если я буду часто употреблять "я" и все производные от него? Как можно было заметить, с давних пор бытует мнение,что частое употребление "я" говорит о твоем излишнем эгоизме. По этому при живом общении и при переписках стремлюсь не употреблять часто "я". "Я пошла туда,я сделала то". Все из-за боязни показаться эгоистичной.

Чем старше становимся, тем больше всего в голове, тем мы становимся тяжелее в понимании и самим так тяжело объяснить что творится в этой чертовой несчастной головушке. Этот чертов возраст. Почему все так усложняется? Слегка хочется простоты, но нет,ее не будет, а будет только хуже,хотя, когда кончится юношеский максимализм, начнется мрак.
Этот мрак поглотит тебя и не оставит времени на размышления. Мы будем ездить в метро с кислыми минами и изредка создавать видимость эмоций.Я назвала это мрак? ой, кажется это называется работа или взрослая жизнь. А может это и эквивалент этих двух понятий? Кто его знает?
С каждым днем я сама себе усложняю жизнь, впадаю в какие-то истерики из неоткуда, читаю между строк,обдумываю разные сценарии,которых не будет. В общем и целом,я думаю, думаю много и очень ...как бы это сказать... я ухожу от сути и улетаю так далеко что самое главное от меня ускользает.
Что меня так меняет? Почему я сама себя не узнаю? Может мне надо меньше общаться с людьми? может наоборот меньше?!
Я так запуталась, что даже то, что пишу сейчас выглядит примерно так : "Кот черешня носок Китай собака номер смысл море енот пустота" Набор несвязных слов.

Я немыслимо, просто абсолютно тупа. Мне надо было быть винной пробкой, от меня и то было бы больше толку, чем от того человека,кем я являюсь сейчас.
Запуталась даже в том,что чувствую. То ли чувствую холод, то ли это жара,может я просто заболела и меня кидает из жара в холод?
Хочу под воду.Только понырять. Не море, озеро,чистое озеро. Вода в озере пахнет не как море. Она пахнет свежестью и лесом. Хочу плавать и забыться. Уйти от дурацких мыслей.
Но к сожалению, уходить от дурацких мыслей могу только в книгах, кажется поэтому я стала перебирать и заглатывать книга за книгой, даже не пережевывая ее после прочтения...
... И вот снова бессвязный набор мыслей...
После того,как я изолью это все мне станет легче. По крайней мере я надеюсь на это. Так не хочется никого обременять своим дурацким нытьем. Наверняка они за моей спиной говорят 6" Боже, как я устал ее слушать, она меня так достала,такой нытик, только и знает что ныть как ей плохо живется" А может...Они даже не думают обо мне,а просто делают вид что слышат,но когда рядом со мной они где-то далеко? А ведь знаете, я это не просто так говорю. А по собственному примеру. Иногда я просто далеко и не слышу,хотя могу неплохо делать вид что понимаю о чем они говорят.
 Может это и есть эгоистичность?

Иногда, перед тем, как уснуть, когда глаза закрыты,мой мозг совершает необъяснимую вещь.Он создает ощущение,что я кручусь на большой карусели или лечу вверх. Ох это божественное чувство...

P.S.

 Советую прочесть книгу Дианы Сеттерфилд "Тринадцатая сказка" Довольно интересная книга,для любителей современной прозы,сама читаю) 

Диана Сеттерфилд-простая учительница из Англии,а ее книга разошлась на миллионы экземпляров.

 Есть такие фразы интересные,например "Честолюбивого человека,выбравшего себе цель и имеющего силы для ее достижения,не должно волновать то,что думают о нем окружающие." Пусть эта фраза уже избита,но звучит как-то по-новому.

Прочесть и задуматься (Leest en overdenkt)

"Умирая, люди исчезают. Исчезают их голос, их смех, теплота их дыхания.Исчезает их плоть,а в конечном счете и кости. Исчезает и память об этих людях. Это ужасно и в то же время естественно."
                                                                                              Диана Сеттерфилд "Тринадцатая сказка"

Есть такой миф,что идеальные отношения в нашем возрасте (да и во всех возрастах) это нескончаемые разговоры по телефону,частые прогулки вместе,походы в кино...Что уж говорить о постоянных поцелуях и объятьях,держаниях за руки.В целом,это безграничная радость .
Как я уже сказала,это миф,сказка,не больше. Но Есть конечно некоторые исключения.Таких я даже знаю. Это крайне счастливые люди! Когда они вместе и что то говорят в их глазах такая радость,она прямо искрится!Я всегда за них искренне рада!))
  Так вот,слушая разговоры именно таких счастливых людей я задаюсь вопросом:"Почему блин у меня все не так?!" Ведь вроде все для этого есть.

Память (MEMOIRE)

Я не рассказывала вам об этом.