В желудке картофель фри,в ногах тяжесть, в голове болото,грязное и глубокое болото.
Вы ведь не против,если я буду часто употреблять "я" и все производные от него? Как можно было заметить, с давних пор бытует мнение,что частое употребление "я" говорит о твоем излишнем эгоизме. По этому при живом общении и при переписках стремлюсь не употреблять часто "я". "Я пошла туда,я сделала то". Все из-за боязни показаться эгоистичной.
Чем старше становимся, тем больше всего в голове, тем мы становимся тяжелее в понимании и самим так тяжело объяснить что творится в этой чертовой несчастной головушке. Этот чертов возраст. Почему все так усложняется? Слегка хочется простоты, но нет,ее не будет, а будет только хуже,хотя, когда кончится юношеский максимализм, начнется мрак.
Этот мрак поглотит тебя и не оставит времени на размышления. Мы будем ездить в метро с кислыми минами и изредка создавать видимость эмоций.Я назвала это мрак? ой, кажется это называется работа или взрослая жизнь. А может это и эквивалент этих двух понятий? Кто его знает?
С каждым днем я сама себе усложняю жизнь, впадаю в какие-то истерики из неоткуда, читаю между строк,обдумываю разные сценарии,которых не будет. В общем и целом,я думаю, думаю много и очень ...как бы это сказать... я ухожу от сути и улетаю так далеко что самое главное от меня ускользает.
Что меня так меняет? Почему я сама себя не узнаю? Может мне надо меньше общаться с людьми? может наоборот меньше?!
Я так запуталась, что даже то, что пишу сейчас выглядит примерно так : "Кот черешня носок Китай собака номер смысл море енот пустота" Набор несвязных слов.
Я немыслимо, просто абсолютно тупа. Мне надо было быть винной пробкой, от меня и то было бы больше толку, чем от того человека,кем я являюсь сейчас.
Запуталась даже в том,что чувствую. То ли чувствую холод, то ли это жара,может я просто заболела и меня кидает из жара в холод?
Хочу под воду.Только понырять. Не море, озеро,чистое озеро. Вода в озере пахнет не как море. Она пахнет свежестью и лесом. Хочу плавать и забыться. Уйти от дурацких мыслей.
Но к сожалению, уходить от дурацких мыслей могу только в книгах, кажется поэтому я стала перебирать и заглатывать книга за книгой, даже не пережевывая ее после прочтения...
... И вот снова бессвязный набор мыслей...
После того,как я изолью это все мне станет легче. По крайней мере я надеюсь на это. Так не хочется никого обременять своим дурацким нытьем. Наверняка они за моей спиной говорят 6" Боже, как я устал ее слушать, она меня так достала,такой нытик, только и знает что ныть как ей плохо живется" А может...Они даже не думают обо мне,а просто делают вид что слышат,но когда рядом со мной они где-то далеко? А ведь знаете, я это не просто так говорю. А по собственному примеру. Иногда я просто далеко и не слышу,хотя могу неплохо делать вид что понимаю о чем они говорят.
Может это и есть эгоистичность?
Иногда, перед тем, как уснуть, когда глаза закрыты,мой мозг совершает необъяснимую вещь.Он создает ощущение,что я кручусь на большой карусели или лечу вверх. Ох это божественное чувство...
