Вспять

Не знаю с чего начать...
Я помню, как всё начиналось...Не особо понимала,что понравилась, но когда всё закрутилось летала в каком-то неосознанном состоянии.
Любила эту дурацкую съемную квартиру, была там счастлива, несмотря ни на что.

Может  конечно и думала периодически,что мы разные.

Я просила дать один единственный шанс, всего один. Ради этого шанса я могла бы горы свернуть, кардинально всё поменять,только скажи, умоляю, что мне сделать и я постараюсь всё изменить.
Шанс- можно же только попробовать ...

Я уже с трудом верю, что можно вернуть что-то вспять, но все же, жду свой маленький никчемный шанс

Мысли не могут сформироваться

Да, признаю, с правдой у меня проблемы, так как тяжело доверять людям, это моя вина,знаю знаю знаю, я нарушила несколько твоих самых главных жизненных принципов, но я человек который учится на своих ошибках , а не человек, который ходит по граблям как по ковру.

Не представляю, что кто-нибудь еще будет держать меня за руку,целовать,обнимать крепко,чтобы я начала урчать что больно, никто не будет мне говорить "не урчи!" ,никто больше никогда не назовёт меня "моя пыша", не будет обладать такой милой и привлекательной нагловатостью, которая не знает границ. Я не смогу объяснить другому человеку,что обнимать меня всю ночь хоть и напряжно,но жизненно необходимо, иначе я чувствую себя ненужной  так к,как ты. Ты-это моё первое серьёзное всё
Уже думаю сделать на ноге татуировку "My fault" чтобы каждый раз,опуская голову вниз вспоминать что нельзя идти против принципов дорогого и важного тебе человека,это не стимул к несовершению, это отметка об уроке, который навсегда для тебя должен запомниться
Когда мы ходили на "Интерстеллар" я рыдала, потому что мотрела его без тебя,а не потому что это невероятный шедевр кинопроизводства.
Да, проблематичный человек,со мной бывает сложно, может быть иногда даже очень, но кто этим не страдает?

в будущем, будет еще немало ошибок, но эту я хотела бы искупить

Я хотела лишь сказать,что прекрасно осознаю свою вину и мне жаль,стыдно и я извиняюсь и  жутко очень очень очень хотела бы хоть попытаться вернуть . Без тебя, у меня нет желания вставать по утрам, смотреть по сторонам чтобы не попасть под машину .

Хочу вернуть вспять

А давно ли Добби стал свободен?

Почувствовала, будто тебя ведром по лицу ударили, а потом "ну не обижайся". И так несколько раз.Тихо смеюсь в плечо. Главное не "прости", а "не обижайся".
Долго стояли в обнимку. Я-потому что за его спиной когтями впивалась в свою же руку,чтобы не натворить чего или просто не зарыдать. Он...А что он? Он только твердил "не обижайся".
Видимо жаль терять,не хочется же ручную обезьянку из зоопарка пускать на волю, прирученная ведь.
Я не знаю, последнее время я ничего не знаю,ничего не хочу решать,не знаю чего хочу,единственное что я делаю осознанно-это учусь,там все просто: понял-молодец,не понял-твои проблемы,забей.
А тут... "Не обижайся"
А давай! я тебе вилку в руку воткну и скажу "не обижайся,это чтобы само утвердиться"

"Какая разница как давно Добби свободен?"
"Это чтобы само утвердиться"
"я общаюсь с ней раз в месяц"
    Скажите,что я делаю не так? Я такой отвратительный человек?
Мне стало противно моё имя.
 Зато наверно удобно,по ошибке не назовешь другим именем, (надо взять на заметку,хотя куда там..)
"Хочешь, я скажу что у меня есть девушка?"
Ох, спустя полгода! Что вы?! Помилуйте! Не стоит себя утруждать,сударь,о чем вы?
А можно мне оставить тело а разум куда-нибудь отправить?

Шиншилла в руках

Ты спрашиваешь обижена ли я? Нет,что ты,я не обижена
..... Когда смотрю в твои глаза,цвета мокрой бетонной стены, меня как будто окатывает ледяной водой от безразличия

Ты спрашиваешь, обижена ли я? Нет, я не обижена
....Просто перестал обнимать так же крепко,как раньше,смотреть каким-то особым взглядом,говорящим "эй,да ты действительно мне нужна!".

Ты спрашиваешь обижена ли я? Нет,не обижена
...Из за каких то своих предрассудков,ты резко затормозил и сбавил назад,но вопрос: "на сколько?" На 5 шагов? 7? 8? 9? или не шаги а даже метры? ты просто отошел,как будто мы не особо и знакомы.

Может дело не в тебе?
 А во мне?
я так хочу во всем соответствовать твоим ожиданиям,требованиям, хочу быть такой,какой ты хочешь, как слова из песни "Я буду кем угодно лишь бы быть с тобой"  
но кажется не выходит.
но почему? глупа?не опытна? Ответ: ДА и ДА
А раньше я думала ,это моя изюминка: быть не такой опытной,удрученной опытом "женщиной",а невинной и свежей.
Видимо это не то или не так.

Ты спрашиваешь,не обижена ли я? -Нет, просто расстроена слегка.
...Иногда по твоим глазам я вижу что мне здесь явно не место,ты был тем,кем похоже тебе нравилось быть, но зачем-то,ты изменился, и в новом тебе не все так согласованно,как тебе хотелось бы. Может,я конечно ошибаюсь ...

Знаете, обычно бывает как: вам есть о чем поговорить долгое время, а потом все сходит на нет и теряете друг к другу интерес. У нас как-то все иначе: сначала нам было абсолютно не о чем разговаривать, но со временем нам стало интереснее друг с другом, или это мне с тобой стало интересно?
Нравится смотреть как ты рассуждаешь,как улыбаешься когда искренне чему-то рад. Иногда не могу оторваться от твоих рук. Ты не такой, в тебе что то не то,ты синий а они черные.

В общем, хоть это так громко сказано,но я люблю тебя.
Неизвестно,что будет дальше, но пожалуйста, пусть это продолжается.

Пропасть метро

Хватит только начать и уже не остановить ...

Сегодня я стояла у самого края платформы во всеми ненавистном метро. Самого что ни на есть края.Шага было бы вполне достаточно.
Когда поезд стоит  и прикрывает собой пропасть под ним еще нормально,но вот когда он уезжает...

Закрываю глаза,чтобы не видеть эту пропасть. Когда позвонила маме и рассказала,она ответила ,что по инерции тянет вниз.
 Я так  и не смогла для себя понять,от чего мне было страшно больше: от того что меня действительно по инерции тянуло вниз или от того что если меня хоть немного подтолкнут я упаду и никто мне не поможет.
Я слишком люблю эту жизнь и все что меня окружает, чтобы так поступать с теми кому я хоть немного нужна.

Kehricht

В желудке картофель фри,в ногах тяжесть, в голове болото,грязное и глубокое болото.

Вы ведь не против,если я буду часто употреблять "я" и все производные от него? Как можно было заметить, с давних пор бытует мнение,что частое употребление "я" говорит о твоем излишнем эгоизме. По этому при живом общении и при переписках стремлюсь не употреблять часто "я". "Я пошла туда,я сделала то". Все из-за боязни показаться эгоистичной.

Чем старше становимся, тем больше всего в голове, тем мы становимся тяжелее в понимании и самим так тяжело объяснить что творится в этой чертовой несчастной головушке. Этот чертов возраст. Почему все так усложняется? Слегка хочется простоты, но нет,ее не будет, а будет только хуже,хотя, когда кончится юношеский максимализм, начнется мрак.
Этот мрак поглотит тебя и не оставит времени на размышления. Мы будем ездить в метро с кислыми минами и изредка создавать видимость эмоций.Я назвала это мрак? ой, кажется это называется работа или взрослая жизнь. А может это и эквивалент этих двух понятий? Кто его знает?
С каждым днем я сама себе усложняю жизнь, впадаю в какие-то истерики из неоткуда, читаю между строк,обдумываю разные сценарии,которых не будет. В общем и целом,я думаю, думаю много и очень ...как бы это сказать... я ухожу от сути и улетаю так далеко что самое главное от меня ускользает.
Что меня так меняет? Почему я сама себя не узнаю? Может мне надо меньше общаться с людьми? может наоборот меньше?!
Я так запуталась, что даже то, что пишу сейчас выглядит примерно так : "Кот черешня носок Китай собака номер смысл море енот пустота" Набор несвязных слов.

Я немыслимо, просто абсолютно тупа. Мне надо было быть винной пробкой, от меня и то было бы больше толку, чем от того человека,кем я являюсь сейчас.
Запуталась даже в том,что чувствую. То ли чувствую холод, то ли это жара,может я просто заболела и меня кидает из жара в холод?
Хочу под воду.Только понырять. Не море, озеро,чистое озеро. Вода в озере пахнет не как море. Она пахнет свежестью и лесом. Хочу плавать и забыться. Уйти от дурацких мыслей.
Но к сожалению, уходить от дурацких мыслей могу только в книгах, кажется поэтому я стала перебирать и заглатывать книга за книгой, даже не пережевывая ее после прочтения...
... И вот снова бессвязный набор мыслей...
После того,как я изолью это все мне станет легче. По крайней мере я надеюсь на это. Так не хочется никого обременять своим дурацким нытьем. Наверняка они за моей спиной говорят 6" Боже, как я устал ее слушать, она меня так достала,такой нытик, только и знает что ныть как ей плохо живется" А может...Они даже не думают обо мне,а просто делают вид что слышат,но когда рядом со мной они где-то далеко? А ведь знаете, я это не просто так говорю. А по собственному примеру. Иногда я просто далеко и не слышу,хотя могу неплохо делать вид что понимаю о чем они говорят.
 Может это и есть эгоистичность?

Иногда, перед тем, как уснуть, когда глаза закрыты,мой мозг совершает необъяснимую вещь.Он создает ощущение,что я кручусь на большой карусели или лечу вверх. Ох это божественное чувство...