Век вовсе не оболтусов, а никчёмных философов-неудачников.

Вернемся к нашим... К чему там возвращаются?

Пробежалась глазами по последней записи,увидела ее дату, и даже не вспомнила когда писала,ну что же, так тому и быть.

Прошло немало времени,однако.
Были пересмотрены взгляды на вещи, отношения к людям, черты характера,в себе и не совсем в себе,окружающий внешний мирОК.

Коротко о главном: всё перевернулось с ног на голову.
1. Люди с которыми был необычайно близок, разошёлся как в море корабли.
Стоило бы из-за этого переживать?
Чуть больше чем переживала я?
Хм... не думаю.
Когда ты не особо нуждаешься в них, а они в тебе, тут ничего не поделаешь, к тому же враньё... Извольте. И плевать на какое-то там "недопонимание", нет тут никакого недопонимая.
Всё предельно просто и ясно.
2. Ненавидеть всё вокруг и считать ущербным нет смысла- удел мололеток, получается, переросла что ли? Перешла этажом выше. Примирилась с этим "бренным" местом.
3. Стала всё нумеровать. Тупость .
4. Сказать, что нахожусь на перепутье- ничего не сказать. Но состояние достаточно странное.
5. К музыкальным пристрастиям присоединился психодэл.
6. Мелочам стала радоваться еще больше. Но кровообращение, пищеварение и внешний вид не улучшились, а жаль.
Но что, пожалуй, самое главное ...Я практически забыла, какого маниакально во что-то верить, уповать на кого-то как на ...не знаю с чем сравнить,сожалею.

На днях я наблюдала картину.
Метро, полупустой вагон,одиннадцатый час ночи. Напротив меня сидит пара. "Модно" стриженный щёголь и его достаточно милая девушка. Не знаю почему, на меня моментально что-то привлекло в их поведении. Но скорее всего это игра челюстями,доходящая до скул парня и его вид, такой, будто ему что-то очень омерзительно. А происходило это именно в тот момент, когда девушка к нему прижималась.
А потом я увидела ее глаза. Они были красные и заплаканные. Она прижималась к нему и что-то пыталась объяснить,внушить, просила о чем-то. На эти её слова парень либо играл скулами либо коротко отвечал, при этом еще стараясь от нее отвернуться.
Девушка была на грани того, чтобы разрыдаться.
Постепенно на грани слёз стала и я.Рефлекс как будто.

И тут я естественно вспомнила себя. Это дурацкое ощущение как земля уходит из под ног,как дико, просто невыносимо, обидно, и , одновременно, стыдно за эти дурацкие слёзы.
 Как сейчас помню: на тротуаре, рядом с магазины,продуктовый,напротив цветы, а я стою и рыдаю, потому что надоела,потому что потому,потому что миллион причин.
Благо всё быстро ушло

У всего, что происходит, есть миллион причин,но первостепенная- это мы:ты и я, ну может еще пару миллиардов людей. Тут уж... как пойдет.

 Суть в чём?
ах да!
Пора бы забывать весь ненужный шлак,ибо смысла в этом никакого нет.
Пора заниматься саморазвитием и еще бОльшим чтением хороших и достойных книг.
Пора не проживать каждый день принимая за обыденность, а выносить что-то из него.
Пора пора пора пора...
Пора перестать слушать псевдодрузей и просто людей. Они все равно ничего хорощего не скажут. Сейчас все мы психологи, философы, уставшие от жизни мыслители.

Твою мать... Мне не нравятся мои 20 лет. Ну а теперь и 21 пока не очень

То ли с ней, а то ли с собой.

Вечером, часам к десяти,я, как обычно, стала собираться ко сну. День был долгий,муторный. Много людей, много лиц,я устаю от них.
   К самому вечеру мне уже не хотелось открывать рта,правда хватило сил съесть круассан.
Я мучительно думала, как мне быть, как же быть. Что мне с этим делать? Все думала  и думала.
Пока...

не появилась моя Судьба. Она многим  была похожа на меня: светлые волосы,глаза цвета "ноябрьского неба", похожие черты лица, вот только,стройнее, разве что, и краше.

Она смотрела на меня уставшим взглядом долго,я смотрела в стену. 

повернув голову в ее сторону я наконец произнесла: "Ну раз ты тут,Судьба,может скажешь,как мне поступить?"

- Хороший вопрос,дорогуша. Но вы же сами себе творцы судеб,я сторонний наблюдатель.И только. - промямлила замученная судьба.

- Раз я сам себе мастер творить,спрашивается,какого черта ты уставшая такая? По твоей логике получается, что забот у тебя нет.- немедля ответила я

- А то что ты постоянно занимаешься самокопанием и придумываешь себе грандиозные проблемы?По-твоему,это никак ко мне не относится? Отнюдь,душа моя,это еще как относится!Ты просто нас всех испытываешь на прочность,и себя в том числе. 

- Хорошо,хорошо. Может,ты и права и ты правда получаешь с лихвой за все мои "грандиознейшие проблемы". Но ты кажется здесь не поэтому

- Да.да. Я в курсе о чем ты хочешь меня попросить. Ты хочешь чтобы я за тебя приняла этот непростой выбор а ты с ним хочешь смириться.Одна голова ведь,знаю - сказала Судьба,уже оживившись и состроив еще более недовольное лицо. 

- Именно. Мне просто надоело,я предоставляю выбор тебе. Сделай так,чтобы все решилось само собой и мне не пришлось задаваться вопросом "а где гарантии,что это верно?" Пусть все будет так,как угодно самой судьбе.

- Хм... то есть,ты,и правда,готова принять решение этой ситуации так,как решу я? Просто потому,что устала думать над этим?

- Да. ТЫ же сама видишь как эти дурацкие "выборные" проблемы изводят меня.

- Допустим,что вижу. Но что,если и я ошибусь? - уже смотря на меня с хитринкой, говорит Судьба.

- А мне все равно! Тут я либо буду корить тебя,Судьба,либо благодарить за этот выбор,позже,когда он даст свои результаты.

- Ты хоть понимаешь, какое это дурацкое,опрометчивое и непродуманное решение? 

- Да нормальное решение,отстань ты уже! и сделай,как я прошу- начиная уставать от пререканий с Судьбой начала я.

- Подожди хоть еще немного, подумай еще. Может быть,ты и сама сможешь всё прекрасно уладить? Что, если то, что у тебя есть сейчас- это именно то,с чем ты должна прожить эту никчемную жизнь? 

- Но ты же видишь, как мне иногда приходится справляться со всем этим? А потом я вижу твое уставшее лицо,но ты все равно говоришь что почему бы не оставить? 

- А хотя знаешь что?! А давай! Давай не будем ждать,думать,страдать,хорошо,я просто сделаю, как посчитаю нужным, но при одном условии: ты ни за что,ни при каких обстоятельствах не скажешь,что тебе не понравился мой выбор, как ты и сказала,должна с ним смириться и не корить меня,хотя бы в моем присутствии.- 

На это заявление я только молча кивнула,но потом все-таки спросила "А ты мне сейчас озвучишь свой выбор,или я по ходу дела догадаюсь?" 

- Увидишь.- сказала расстроенная судьба. - Ты все увидишь сама. 

и я стала ждать,просто ждать принятого решения.

дурацкий. Абсолютно дурацкий и никчемный монолог с самой собой,который даже толком ни к чему не привел.

Ж

"Никогда ни о чём не жалей"
Бред. Полный бред.
Нет, какое-то время я пыталась следовать этому принципу,но теперь наконец поняла.
Ты должен жалеть.
Жалеть о несбывшемся,жалеть о словах, поступках.
Жалеть,чтобы понять,что ты человек-мудак и поставить перед собой цель больше никогда,ни при каких условиях, не делать этого или нечто похожего на это.
Если ты разумный, то ты должен понимать своим маленьким мозгочишкой что обижаешь дорогих тебе людей.
Боже, никогда, больше никогда не повторю этих действий.
Ну вот почему я человек-идиот? Почему я не думая совершаю поступки а потом убиваюсь от самой себя, какая я дерьмовая.
Как же много я косячу. Почему нельзя просто лишний раз подумать головой. Додуматься наконец что людям может быть неприятно то, что говоришь или делаешь.
Жалеть о поступках должны люди такие как я.
Прокручивать в голове раз за разом, при этом приговаривая: "Больше никогда,слышишь,никогда. Он же все. Он же планета, а ты маленький спутник. Не смей этого больше делать!"

Много думаю,но не там где надо. 

Прошу

Как я хотела чтобы ты не уходил! Хотелось кричать:" Останься на час!ночь!день!насколько сможешь"  

 сильно сильно зажмурится а открыв глаза увидеть тебя рядом и у нас все хорошо,мы вместе. и ничего этого не было.

К чёрту другие люди,к черту работу,к черту всё. 

Пошло оно все. Только ты  

 Как оказалось два месяца слишком много чтобы осознать все свои ошибки и всю тупость принятого спонтанно решения. 

Поняла,что хочу быть той,с кем ты нормально познакомить маму,той, кто будет делать оладушки по утрам,той, кто будет гладить тебя когда засыпаешь и шептать как сильно ты необходим и как важен,той, кто будет тупить,когда ты этого не хочешь, той, которую ты иногда будешь любить а иногда ненавидеть, но всё равно по-своему любить. Читать вместе новости, научиться играть в доту, следить за версусом, ходить вместе в бассейн, туго понимать намеки.

Во всем этом нет ни единой капли смысла есть нет главной составляющей-тебя. 

 Если бы была вторая попытка, было бы уже абсолютно всё равно сколько нам отведено. 

Да, это может выглядеть вполне эгоистично,но чёрт побери, ты мне крайне необходимо нужен. Здесь и сейчас 

Надо было искать второй смысл во всех твоих словах, но видела только укор.  

Без тебя мне свет белый не мил 

Гири на сердце. Боже,сколько гирь...

Когда я целыми днями работала времени думать не оставалось совсем. И я была так счастлива. Многодумающие люди действительно несчастны, они обрастают своими мыслями и кипят в них, как в бульоне от Магги. И кипят,и кипят,и кипят. Пока в конце концов не наступит точка всплеска. И все. Нет бульона. Нет равновесия. Нет ничего.  

Боюсь представить,что будет со мной. 

Гири. Сплошные гири на сердце. Боже, сколько гирь. 

"В ту ночь, лежа в кровати, я изобрел специальную дренажную систему, которая одним концом будет подведена под каждую подушку в Нью-Йорке, а другим соединена с резервуаром. Где бы люди ни заплакали перед сном, слезы всегда будут стекать в одно место, а утром метеоролог сообщит, возрос или опустился уровень воды в резервуаре слез, и всем будет ясно, сколько гирь у ньюйоркцев на сердце. А когда случится что-нибудь действительно ужасное- типо нейтронная бомба или даже атака с применением биологического оружия,- заработает жутко громкая сирена, и все бросятся в Центральный парк, чтобы обкладывать резервуар с песком." 

 Джонатан Сафран Фоер "Жутко громко & запредельно близко" 

 мне никто не нужен, похоже, что, кроме тебя. 

  

Может конечно сейчас, но, оглядываясь назад,  Я бы хотела все изменить и быть на этом же самом месте с тобой, в безопасности и без гирь на сердце. 

Нельзя находиться одной, мне невыносимо. Много мыслей-много гирь. Много грусти и бесполезности. 

Боже. Как я устала. Хотела бы я убежать от самой себя в теплое и светлое место. Там нет плохих мыслей. Там нет воспоминаний. Там нет ничего,отчего мне было бы плохо. Зато, там есть мороженое. Много мороженого. И от него не толстеют. 

Наверно это плохо, но я фантазирую как со мной что-нибудь случится, чтобы посмотреть, кому я по-настоящему важна и необходима. Но на самом деле, хочу чтобы был только ты. Один. 

Устала. 

Нет, я знаю, со мной все будет в порядке, но сейчас, я не в порядке 

Вспять

Не знаю с чего начать...
Я помню, как всё начиналось...Не особо понимала,что понравилась, но когда всё закрутилось летала в каком-то неосознанном состоянии.
Любила эту дурацкую съемную квартиру, была там счастлива, несмотря ни на что.

Может  конечно и думала периодически,что мы разные.

Я просила дать один единственный шанс, всего один. Ради этого шанса я могла бы горы свернуть, кардинально всё поменять,только скажи, умоляю, что мне сделать и я постараюсь всё изменить.
Шанс- можно же только попробовать ...

Я уже с трудом верю, что можно вернуть что-то вспять, но все же, жду свой маленький никчемный шанс

Мысли не могут сформироваться

Да, признаю, с правдой у меня проблемы, так как тяжело доверять людям, это моя вина,знаю знаю знаю, я нарушила несколько твоих самых главных жизненных принципов, но я человек который учится на своих ошибках , а не человек, который ходит по граблям как по ковру.

Не представляю, что кто-нибудь еще будет держать меня за руку,целовать,обнимать крепко,чтобы я начала урчать что больно, никто не будет мне говорить "не урчи!" ,никто больше никогда не назовёт меня "моя пыша", не будет обладать такой милой и привлекательной нагловатостью, которая не знает границ. Я не смогу объяснить другому человеку,что обнимать меня всю ночь хоть и напряжно,но жизненно необходимо, иначе я чувствую себя ненужной  так к,как ты. Ты-это моё первое серьёзное всё
Уже думаю сделать на ноге татуировку "My fault" чтобы каждый раз,опуская голову вниз вспоминать что нельзя идти против принципов дорогого и важного тебе человека,это не стимул к несовершению, это отметка об уроке, который навсегда для тебя должен запомниться
Когда мы ходили на "Интерстеллар" я рыдала, потому что мотрела его без тебя,а не потому что это невероятный шедевр кинопроизводства.
Да, проблематичный человек,со мной бывает сложно, может быть иногда даже очень, но кто этим не страдает?

в будущем, будет еще немало ошибок, но эту я хотела бы искупить

Я хотела лишь сказать,что прекрасно осознаю свою вину и мне жаль,стыдно и я извиняюсь и  жутко очень очень очень хотела бы хоть попытаться вернуть . Без тебя, у меня нет желания вставать по утрам, смотреть по сторонам чтобы не попасть под машину .

Хочу вернуть вспять

А давно ли Добби стал свободен?

Почувствовала, будто тебя ведром по лицу ударили, а потом "ну не обижайся". И так несколько раз.Тихо смеюсь в плечо. Главное не "прости", а "не обижайся".
Долго стояли в обнимку. Я-потому что за его спиной когтями впивалась в свою же руку,чтобы не натворить чего или просто не зарыдать. Он...А что он? Он только твердил "не обижайся".
Видимо жаль терять,не хочется же ручную обезьянку из зоопарка пускать на волю, прирученная ведь.
Я не знаю, последнее время я ничего не знаю,ничего не хочу решать,не знаю чего хочу,единственное что я делаю осознанно-это учусь,там все просто: понял-молодец,не понял-твои проблемы,забей.
А тут... "Не обижайся"
А давай! я тебе вилку в руку воткну и скажу "не обижайся,это чтобы само утвердиться"

"Какая разница как давно Добби свободен?"
"Это чтобы само утвердиться"
"я общаюсь с ней раз в месяц"
    Скажите,что я делаю не так? Я такой отвратительный человек?
Мне стало противно моё имя.
 Зато наверно удобно,по ошибке не назовешь другим именем, (надо взять на заметку,хотя куда там..)
"Хочешь, я скажу что у меня есть девушка?"
Ох, спустя полгода! Что вы?! Помилуйте! Не стоит себя утруждать,сударь,о чем вы?
А можно мне оставить тело а разум куда-нибудь отправить?